Escribir.

Dicen que el arte de escribir es un arte fácil, que viene rodado cuando las ideas vuelan en tu cabeza, pero realmente, es difícil darle forma a todas esas ideas y figuras.
Para mí, son noches de desvelo e insomnio esperando por un personaje que pueda hacerte compañía con su sorda canción. Letras y frases que se quedan en nada por no saber cómo unirlas. Ideas apuntadas en un cuaderno aplastadas por otras ideas que vienen con más fuerza y haciéndome creer que con ellas podré realizar una verdadera creación. 
¡Pues ni melodía, ni creación! 
Al llegar el amanecer, los personajes se difuminan quedándose en un recuerdo del ayer, las frases se enturbian y las ideas quedan anticuadas recogidas en hojas diferentes de un cuaderno desgarrado, esperando un día a ser pronto utilizadas.
Y ya no hay nada. Ahora tan sólo queda esperar la noche de nuevo y, vuelta a empezar. Como anoche. Como todas las noches.

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Decepción. 
Lágrimas. 
Sangre. 
Vómitos. 
Más decepción. 
Más lágrimas. 
Jaquecas. 
Soledad. 
Fin.

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La vida es tan sólo un enorme ensayo de una obra que jamás terminará y nosotros somos sus títeres. 

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Quererte es lo más aterrador que he hecho en mi vida. Lo más aterrador. 

De repente me han entrado ganas de escribir. Escribir una larga y sencilla historia o una efímera y absurda. Cualquiera de las dos podría valerme. Sin embargo, aquí estoy otra vez, en el rincón oscuro de mi habitación replanteándome por enésima vez si lo que hago esta bien o no, y si debería elegir otro camino distinto. Quizá no es eso y sólo sea que me falta fuerza de voluntad para actuar y decir todo lo que deseo decir y todo lo que anhelo gritar al mundo. Cosas buenas, cosas malas. No sé, quizá llorar e incluso reír o las dos cosas a la vez, ¿por qué no? Y es cuando de repente, esas ganas de escribir se transforman en una música de fondo que cuenta mi vida y su evolución que se construye día a día.
En este sentimiento de vacío, ahogo, hastío vital, estoy yo, deseando vivir.

http://www.youtube.com/watch?v=433S3tuuB94&ob=av2e

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Hace mucho que no escribo. Estaba cansada de escribir cosas tristes, porque no hay motivo alguno para hacerlo y si lo hay, ¡me da igual! ¡Ya me cansé!
Probablemente esta sea la única entrada que escriba en primera persona y de forma personal, pero necesitaba escribir que estoy preparada para luchar y seguir adelante. Preparada para afrontar cualquier cosa que venga y preparada para ser feliz y sonreír. De hecho, creo que esto último es lo más importante; sonreír. 
Si te caes, sonríes y le levantas; si tienes un problema, lo solucionas sonriendo y así. Creo que es la clave.
Soy fuerte y lo sé, pero como cualquier persona, cometo errores y tengo miedos. ¡Pues bien!, estoy cansada de tener esos miedos. Miedos que no me permiten ver más allá de mí. En ese sentido soy bastante egoísta y sí, lo admito. Asi que, a partir de ahora, voy a luchar porque esos miedos se vayan y voy a luchar por ser mejor persona. 
Me gusta la vida que tengo, me gustan mis amigos y lo que hago, sólo tengo que cambiar algunas pequeñas cosas y estará todo bien. Todo el mundo tiene problemas y no por tenerlos me voy a encerrar y a torturarme a mí misma. Se trata de ser feliz y hacer feliz a la gente que está conmigo y que me quiere. 
Así que, si la letra dice que 'los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida', yo propongo cambiarla y decir que no, que es hoy cuando decido cambiar mi vida, pero para bien. O al menos, eso espero.
Sonreíd. Es lo más bonito que le podemos dar a la vida y a la gente que nos quiere. 
Una sonrisa llena de luz y vida.

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Sigo esperando esa llamada o ese mensaje que decidirá mi futuro contigo o no. Tú mientras tanto, decides que lo mejor es olvidar y yo me quedo con ganas de más. Ganas de tí y de tus besos, ganas de tí y de tu cuerpo. 
¡Te odio!, ¿sabes? Te odio por hacerme sentir, por hacerme vivir, por hacerme querer; pero también te odio por hacerme sentir cómo una estúpida.

"You must have loved me, but now it's over".

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La comida de mamá cae por el retrete impulsada por mis dedos. Mi estómago arde, mi garganta también. Mis ojos lloran, pero no importa; yo continúo una vez más y otra.
Hacía años que no sucedía de esta manera... y mientras tanto, yo me siento débil y pequeña. También lloro, me desespero y me pongo terriblemente histérica. Sin embargo, no puedo gritar. Ya no puedo volver marcha atrás... la condena, mi condena no se puede explicar.

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No quiero irme. Ahora no. Me gusta este estado de paz. Ahora no hay voces en mi mente, ni gritos, ni voces... tan sólo estamos la tranquilidad, el silencio y yo. Quiero esto y lo quiero ya.

De acuerdo que soy muy pesimista y que todo lo que toco, lo destruyo. Bien. Pero estoy de mala hostia y no quiero que me sigan tocando los ovarios. Asi que, paz y amor y que os follen, pero mal y que encima, no os guste ;).

Las heridas ya están cicatrizadas. Tan solo pican de vez en cuando, pero ya no hay dolor y sangre. De como tienes que matar todo lo que sientes por dentro haciéndote daño en el exterior lo he sentido yo decenas de veces y más. Pero ya no duele, sólo pica.
Ves como la sangre cae a chorros dibujando líneas desiguales en tu piel y lloras, sintiéndo que has vuelto ha retroceder 100 pasos. Sintiéndo que estás como en un principio, sabiendo que no vas a salir tu sola y disfrutando de ese momento.

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Han sido días totalmente inestables y de dolor; un dolor muy profundo en mi interior y aún siento que no se va. Es algo que no puedo evitar, que está ahí, que permanece y que además, le gusta hacerme compañía y, a pesar de que yo quiera avanzar, siempre existe algo superior que me retiene y me hace volver a la misma línea de salida. 
Dolores de cabeza sin interrupción, pastillas para calmar el dolor, golpes por estúpidez, lágrimas en la almohada, café y nicotina como alimento y vuelta a empezar. Una vez más.